Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

111461007 large skupostВ детском коллективе, совсем как во взрослом, у каждого своя роль. Кто-то является признанным всеми лидером, кто -то предпочитает быть незаметным и держаться в стороне, есть спокойные дети, а иногда встречаются маленькие агрессоры, наводящие ужас на других детей. Как правило, все дети сталкиваются с проявлениями негативного поведения со стороны своих сверстников в детском саду, в школе, во дворе. И реакция на агрессию у каждого ребенка своя – некоторые плачут, другие дают обидчику сдачи, обычно с помощью кулаков. Как проконтролировать этот процесс, и дать понять ребенку, как правильно за себя постоять?

Задача каждого родителя - научить своего малыша как с наименьшими потерями выходить из конфликтных ситуаций. Если вы видите, что с ребенком «что-то не то», а сам он ничего не рассказывает, можно ненавязчиво узнать, как обстоят его дела в детском коллективе, с помощью вопросов: «Что хорошего случилось сегодня в садике (школе?)», «Если бы ты мог отправить кого-нибудь из класса на другую планету навсегда, кто бы это был? Почему?» Так можно выяснить много нового о взаимоотношениях вашего ребенка с другими детьми, узнать, кто ему нравится, а кто - не очень. Возможно, он кого-нибудь боится, а вы даже не догадываетесь об этом. Можно, конечно, прийти в садик или класс, строго поговорить с обидчиком вашего малыша или принять какие-либо другие меры, но будет ли это самым правильным решением? Ведь вы рядом с ребенком не всегда, и он не будет всю дальнейшую жизнь ждать защиты от родителей. Поэтому нужно обязательно научить ребенка защищаться от обидчиков без вашей помощи. Получив навык самозащиты в детстве, маленький человек перенесет его в свою взрослую жизнь, а не получив такого навыка, может в будущем приобрести комплекс «жертвы», а это уже очень печально. Совет: будьте предельно аккуратны, объясняя своему малышу то, как нужно постоять за себя при столкновении с обидчиком. Не следует употреблять таких фраз, как : «Мир жесток», «Все кругом тебя обижают», и т.д. Так можно сформировать негативное отношение к людям и боязнь социальных контактов у ребенка, а это никому из вас не нужно.

•В первую очередь, чтобы научить ребенка противостоять агрессии, нужно дать ему понять, причем, с самого раннего детства, что окружающий мир к нему добр, в нем много хороших людей, а если и встречаются в нем задиры и вредины, то их очень мало, и их никто не любит.

•Не делайте из мухи слона. Вполне может оказаться, что тот самый «злостный хулиган» Сашка из третьего класса толкнул вашего первоклашку нечаянно, а вы расстроились и принялись убеждать всех, что ваше чадо было обижено нарочно, и вообще, порядком «хлебнуло горя». Между тем, ваш ребенок даже не придал значения этому нечаянному «столкновению», ведь дети имеют свойство бегать, сшибая все на своем пути. Не нужно в сотый раз пересказывать всем родственникам это событие в красках, и выставлять своего ребенка в образе жертвы. Малыш, который постоянно слышит от своих родителей о том, что его обижают, в конце концов, приобретет в этом уверенность. Отсюда «растут ноги» комплекса неполноценности, или наоборот, завышенной самооценки.

•На обиженных воду возят. Помогите ребенку понять, что испытывать чувство обиды – это нормально, но держать в себе негативные эмоции долго совсем не нужно, и тем более, не стоит обижаться по пустякам. С вечно обиженными людьми мало кто хочет общаться и дружить. Расскажите ребенку, лучше с хорошей долей юмора, как лично вы находили достойный выход из обидных ситуаций. На вашем примере он научится конструктивному разрешению конфликтов.

•Чувство локтя. Малыш, лишенный поддержки и защиты своих родителей, не может чувствовать себя в безопасности. Причем, это ощущение он может в дальнейшем перенести и во взрослую жизнь. До какого-то возраста все дети, находясь «под крылом» своих родителей, во всем опираются на них, а позже, «оперившись», постепенно начинают проявлять умение самим себя защищать. Переставать вмешиваться в детские конфликтные ситуации нужно постепенно, по мере возрастания психической и физической готовности ребенка к самостоятельному отражению агрессии. Ни в коем случае нельзя заставлять ребенка самого разбираться со своей проблемой, если он просит помощи у вас. Это говорит о том, что малыш пока не может сам, без вас, разобраться в ситуации, помогите ему.

•«Уйду я от вас!» Иногда бывают такие ситуации, когда детский коллектив просто не принимает ребенка. Тогда разрешить проблему в общении со сверстниками можно только уйдя из их коллектива, «вписаться» в который не получилось. Такое может быть и в детском саду, и в школе, и даже на детской площадке. В таком случае, нужно прежде всего поговорить с самим ребенком, с воспитателями и учителями. Узнайте у ребенка, хочет ли он перейти в другой садик (школу)? Вполне возможно, что он скажет «нет», ведь переход в другое учреждение может быть не меньшим стрессом, чем постоянные «столкновения интересов» в нынешнем.

•Словами, а не кулаками. Бывает и такое, что конфликтная ситуация постоянно повторяется по одному и тому же сценарию. Здесь есть над чем задуматься: не проявляет ли ваш ребенок сам негатив по отношению к сверстникам? Может быть, он может постоять за себя, но на малейшую шутку реагирует «кулачными боями?» Чтобы ребенок нашел друзей в любом коллективе, его надо с детства научить правильно общаться с людьми, в частности, со своими сверстниками. Расскажите ребенку, как проявить доброжелательное отношение к людям, в каких случаях нужно делиться с ребятами, а в каких – говорить твердое «нет», объясните, почему не нужно злорадствовать, злиться и завидовать и когда нужно идти на компромисс.

•«Я в себе уверен!» Дети на уровне подсознания чувствуют, кто сильнее или слабее их, кто уверен в себе, а кто не очень. Слабые и неуверенные в себе часто становятся жертвами «травли» и объектами для шуточек. Развивайте у своего ребенка чувство собственного достоинства. Уверенный в себе ребенок всегда сможет дать достойный отпор агрессорам и насмешникам, да и навряд ли они выберут его на роль своей жертвы. К тому же, уверенные дети реже обижаются и легче переносят обиды.

•«Не боимся никого!» Важно помочь ребенку перестать бояться обидчиков, лучше это сделать в игровой форме, представив конфликтную ситуацию, которая случилась, к примеру, на детской площадке, где малыш выступит в роли бесстрашного защитника слабых.

•Друг за друга горой. Поощряйте желание своего ребенка общаться с другими детьми, играть с ними, заводить друзей. Если у малыша не получается найти себе друга, нужно помочь ему в этом, научить знакомиться с ребятами, присоединяться к играм. Вдвоем с другом будут не страшны нападки хулиганов. А если друзей несколько, они точно не дадут друг друга в обиду.

•Слово за слово. Если над вашим ребенком частенько подшучивают и дразнят, можно вместе с ним придумать несколько остроумных ответов на подкалывания. Для повышения уверенности в себе ребенку достаточно иметь в голове арсенал словесных средств самозащиты и знать, чем он может ответить на колкости шутников.

Помните : научить ребенка разрешать конфликты и с достоинством отражать «атаки» агрессивно настроенных сверстников – задача именно родительская, то есть ваша. Не пытайтесь «обходить стороной» порой кажущиеся несерьезными детские проблемы, пытайтесь узнать своего ребенка. Получая в полном объеме внимание и любовь, малыш будет жить в гармонии с собой и в мире со всем миром.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить